En saa
sinua mielestäni, Fjodor Dostojevski.
Näyttelijät
ovat kerääntyneet epäsymmetriseen muodostelmaan harjoitushuoneen lattialle,
jota peittää tanssimatoksi kutsuttu yönmusta, liitoskohdista rispaantuvalla, risaisella
sähköteipillä vahvistettu alusta. He istuvat aloillaan, polvilumpiot toisiaan kilkatellen,
ja kuuntelevat intomielisesti Elinan näkemyksellistä avauspuheenvuoroa.
Joukkoomme on lyöttäytynyt myös lukiolaismuusikkokokoonpano, joka tulee
pukahtelemaan esitystä tahdittaen – tonaalisesti ja atonaalisesti. Siinä he
istuvat ja minä tarkkailen heitä. Samassa yhteishenki tuntuu kipuavan ja
etsivän muotoaan: tämä on ensimmäisen harjoitusviikkomme, joten mielle johtuu
yksinomaan muodostelmasta.
Hyvinvoivan
näkyjä, ajattelen, ja se saa minut myhähtämään varovaisesti.
Elinan
laajakatseiset ja kirkkaat puheenvuorot ovat toimineet harjoituksiemme
alkusysäyksenä. Ne kuontuvat hänen näyttämötaiteellisista ja teatterillisista
eetoksistaan – periaatteista joita hän takuulla, erivahvuisesti, toteuttaa
performanssista toiseen. Eetokset itsessään ovat raikastavan kumouksellisia, ja
siitä tunnumme olevan näyttelijöiden kanssa huojahtamattoman yksimielisiä:
ylinäyttelemisen pelon kitkeminen ja hienovaraisena johdatuksena toimiva
alkulauselma siitä kuinka näyttelijää, joka nauttii esiintymisestä ja ajastaan
estradilla, aina nautinnokseen seuraa. Näistä yleispätevistä puheenvuoroista
luovimme varsinaisiin harjoituksiin, jotka ovat näennäisesti irrotettuja
julkituoduista periaatteista –
näennäisesti siksi että olemme omaksuneet opinkohdat ja toteutamme niitä
alitajuisesti. Vaikka kohtauksessa pintatasoisesti kyyristeltäisiin saunanlauteilla ja kyykytettäisiin kiuasta järvivedellä joka
kihisee vesikirppuja (tämä kaikki siis ehdottoman miimisesti), häälyvät eetokset
haipumattomina kohtauksen ja silminnähtävän toiminnan taustalla – vaikutus on alituinen
ja juuri se on Elinan esittämien näkemyksellisten avausten merkitys. Tämän
tästä mietteeni palautuvat Dostojevskiin, kirjalliseen ikoniini, tai yhteen
heistä: »Kirjailijan tavoitteet eivät koskaan saa rajoittua yksin tarinaan, on
oltava jotakin muuta, on oltava jotakin enemmän», vai kuinka hän sen pukikaan,
joka tapauksessa täsmälleen sama ohjenuora on laajennettavissa näyttelemiseen
ja näyttelijäntyöhön. Ehkä voikin ajatella, että Dostojevskin asettama
opinkohta toteutuu Rambossa samoin
kuin kaikessa korkealuokkaisessa taiteessa – eetokset värjäävät kohtauksen
»taustakankaan» ja vaivihkaisesti, ikään kuin joenuomassa lipuen, tulevat
osaksi sitä.
Yhtäkkiä
Rambo ei olekaan enää silkastaan
näyttämölle tuotu kohtausvyöry.
Se on
esitystään suurempi – ja hetkessä meillä ei ole vain tarinaa.
Meillä
on jotakin enemmän.
Koittaa
eräänlainen »tilaharjoitus». Siihen antaudun minäkin. Harjoitus itsessään on
sangen yksinkertainen: jokainen nousee vuorollaan istuinmuodostelmasta,
lattiatasosta. Kapuaa kohti kuvitelmanvaraista estradia, seisahtuu seinän
viereen, ravistautuu tai valmistautuu muutoin, sitten ylittää sähköteipillä
vahvistetun liitoskohdan, ja tämän tehtyään ei enää koinsyömä esirippu (tämä
kaikki siis ehdottoman miimistä) suojaa katseilta – tämän jälkeen on katseiden
keskellä, yleisön edessä.
Koittaa
minun vuoroni. Ylitän saumakohdan ja se on aivan kuin pujahtaisin näkyviin
budoaarista. Otan muutaman haparoivan askeleen yleisön eteen. Tämän jälkeen on
hengitettävä viisi kertaa rauhallisesti ja hoppuilematta, kierrätettävä
katsettaan yleisössä, avattava suunsa, rohtuneet huulensa ja lausuttava nimensä
kuivantankealla äänellä: Sami Eemil
Aleksi Mäkäräinen.
Yleisön
edessä seistessäni minulla ei ole esitystä, ei mitään ennalta puntaroitua
eikä läpiharkittua dramaturgiaa, johon kääriytyä. Tunnen oloni ajatuksellisesti
vaatettamattomaksi. Niin kutsuttu esitykseni muodostuu minun ja katsojakuntani
välisestä kohtaamisesta – tilan täyttävät heidän ajatuksensa, jotka koskevat minua, minun hiukan siivotonta habitustani, minun käpertyvää olemustani, ja se on kalseaa ja
vastentahtoista, sillä en voi ohjailla heidän kokonaisvaikutelmaansa minusta
retorisilla murjaisuilla tai eleillä – minun on vain vastaanotettava heidän
katseensa afasiaan ja toimintakyvyttömyyteen köytettynä. Puhetta pitäessäni
tunnen aina hallitsevani niitä tuntemuksia, jotka kuulijakunnalleni minusta ja
persoonastani varttuvat. Jos huomaan jonkun tarkkailevan minua alta kulmain,
jos aistin epäuskoa, saatan ’oikaista’ tilanteen lausahduksella, joka on
retorinen mutta joka yhtä kaikki uudelleenrakentaa kontrollintunteen. Juuri
tämä tunne on minun pelastautumiskeinoni, siten vuoraan sisimpäni ja siten teen
arvostelusta mahdotonta. Siten naamioin
itseni.
Jo
esiintymisvuoroni alkuhetkinä mielessäni jauhaantuu vastenmielisyydessään
merkillinen tuntemus: esittelen heille sisimpääni. Kysymys todella on oltava
vain tunteesta, sillä eihän näin
faktisesti ole – minähän vain patsastelen tässä, hengittelen levollisesti
sisään ja ulos, ja vaikka ajattelisinkin jotain epäkuranttia ja moraalitonta, nyt ajattelen, he eivät huomaisi sitä –
aivan niin, he eivät huomanneet sitä! Väkevät
vaistot ovat kuitenkin nujertamattomia, ja siksipä se että tunnen esitteleväni
sisimpääni ja viskaavani sen huolettomasti ikään kuin reposteltavaksi, on
minulle totta.
Siksi
tämä harjoitus on merkitykseltään ohittamaton.
Siksi
tämä on Avainharjoitus.
Seistessäni
siinä, heidän edessään, valtaa minut raastavaa, kivistävä ja kavahduttava
häpeää. Tämä on erityisen mietityttävää.
Kaikki
kirjalliset purkaukseni, myös tässä blogissa, ovat olleet määrätynlaista
»henkistä strippaamista». Olen vankkumattoman päämäärätietoisesti pyrkinyt
kirjoittamaan sisimpäni näkyväksi – ja noina hetkinä kun huomaan saavuttaneeni
tämän tavoitteen, aistin itsekylläisyyden alkuvärehdinnän, estämättömän kitsaan
omahyväisyyden… Mutta: seistessäni yleisön edessä ja saavuttaessani
tahattomasti ja impulssimaisesti saman tavoitteen, tunnen häpeää.
Mitä
minä häpeän?
Olenko
näissä kronikoissa sittenkään rehellinen? Peittääkö tämä kirjalliseen muotoon
alistettu »strippaaminen» jotakin? Ja jos, niin mitä? Yritänkö sittenkin,
katalasti, valaa teihin vaikutelmaa siitä, että olen syvämietteinen ja
suorastaan ylistettävän viisas, että olen Ajattelija? Kun julistan ensin
kirjoittavani sisimpäni näkyväksi – ja kun heti seuraavaksi luon viittauksen
Fjodor Dostojevskiin, valehtelenko minä silloin? Taas: Pyrinkö minä peittämään
jotakin ja jos pyrin, mitä minä peitän? (En usko sen olevan tyhjyyttä, se toki
tulisi hakemattakin mieleen, mutta voin vannottaa teille: se ei ole tyhjyyttä!)
Kadulla
taivaltaessani otan tuskin askeltakaan ilman etten näkisi itseäni ulkopuolisen
silmin, olen hyvin tietoinen kulloisenkin eleeni tuottamasta
myötävaikutelmasta. Kirjoittaessani paljastan ajatukseni, fiksaationi,
poikkeavuuteni tai vavahduttavan tavanomaisuuteni, maailmankatsomukseni ja
luultavasti myös neuroottisuuteni. Sen jälkeen kun nuo keventämättömät virkkeet
ovat lukijoilla, ei totisesti ole enää minun käsissäni, minkälaisia ajatuksia
ja vaikutelma ne luovat – jostain eriskummallisesti syystä asia ei kuitenkaan
huolestuta minua vähääkään. Sen sijaan seistessäni harjoitushuoneessa yleisön
edessä, katsoessani heitä vaienneena ja sydän rinnassa pamppaillen, tunnen häpeää.
Mitä
helvettiä minä häpeän?
Kysymys
jäytää ja kalvaa minua, pitää valveilla. Ja vaikka yritänkin kuopata sitä, niin
kehämäisesti, aina uudestaan, se palautuu mieleeni.
Mitä
minä pelkään?
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti